瘋言瘋語

終於看了«幽靈公主»，然後再看«小王子» 。從樹精的呆萌，到裡面隱喻明示的大自然被剝奪等等。

小王子獨一無二的玫瑰，是他賜與的。
女孩不想長大，原來我也是這般想著。
你在心底的位置也是我自己定位的。
外頭風景可好?
我問自己不開心的緣由是什麼?
狐狸你今天開心嗎? 王子要回去。機師你說捨不得，但王子不捨的是玫瑰。

啊! 頭又疼着。話已語無倫次。

哦! 對了! 原來今天是冬至。

再見。

因為您再也沒有病痛了。
也許還能像我們小時候一樣，穩健的站著、走動著，聲若洪鐘的談笑風生。
用我們那他人說相識的急躁脾氣，風風火火的做想做的事，或在等得鬧脾氣時，摔袖而去。

也許我們家的男生們都是不善于表達情緒的一群。总用恰到就止的親近，生活在一起。我們沒有電視裡、別人家裡那般的爺孫情，但您總是疼我們的。我們都記得小時候总為我們特地外帶下午茶的您，那發脹的雲吞麵，把那時的我們喂得肥肥胖胖。

這樣也許也不壞，您再也沒病沒痛了。就，好好地安詳地休息吧。

我們都沒錯，只是在錯的時間遇上

又在自我放逐，又在沉溺不歸…

昨日的夜又次輾轉難眠。不是妳的錯，是我不好，刪得不夠徹底。所以才有那縫隙，讓風吹來妳的聲音，卻又讓我猜，背景里的故事。

情緒有種道不明說不清。不是妳的錯，是我不好，太相信美好，太享受孤獨，所以有時寂寞，有時想妳的好，那些時光，然後想起一切已過去。

那些種種話語都沒有意義。不是妳的錯，是我不好，已無法詮釋句子里的含義。是為我好，還是一種禮貌。無需解釋來龍去脈，因為已難以相信，怕就怕自己美化那片面之詞，給自己奢望，然後再失望。

不是妳的錯，是我不好。我沒有比他好。才沒有在我們的時刻，好好對妳。

祝妳快樂，無需解釋。

#聽了太多情歌 #DearJane #陳奕迅四季 #楊丞林年輪 #謝和弦在沒有你以後 #WeDontTalkAnymore #SayYouWontLetGo #所以才慌亂 #所以提醒自己 #別主動打擾

     轉載自: Easy.Huang (Lofter)

我們拒絕了這世界

"因為拒絕這個世界，才會覺得孤獨吧?"
有天，我這麼地問自己。

因為曾經的美滿，我們曾天真地以為故事已到happy ending。我們卻疏忽new season總在等着，伺機給生命帶來轉折。

所以當美好破碎，當築起的一切崩裂，全身力氣好似沒了着力處，潰散在空氣里。人生頓時一陣搖晃，找不到方向。

年紀越大，越愛平穩。那是那年我們都嗤之以鼻的行為，那年我們都愛冒險，不想為誰、為任何事停下腳步，只想飛得更高更遠。

想要前行的火焰還在燃燒着，閃爍的火光卻不盡相同了。有些東西開始得過且過，以為時間終將為其賦予答案。有些美好，得不到信任，被日漸腐朽的心荼毒，在得不到我們的支持下，愈加腐壞。

那些年，我們還能對家裡大吐苦水，這些日子里，我們卻愈發安靜，嘴裡總說着沒事，沒事。這是成長的代價，是我們不想他們擔心? 還是我們也在拒絕着幫助?

我們埋怨世界不公，那些改變不如我們最初相遇之時。轉念一想，不正是我們拒絕了時間，拒絕了去改變，或為之改變，才讓距離感躍升的嗎?我們只願一切只如初見，卻忘記隨之而來的化學反應終將超出我們的可控範圍。

"是我們拒絕了世界，拒絕打開那落葉窗，光才無法穿透進來。"

網絡載圖，RuGe作品，Lofter轉載

我心中的食堂

不斷滑開手機，在對話框裡徘徊著，卻按不下去任何一個。
心理面有些孤寂，是填不滿的黑洞，連最親愛的家人，都無法訴說。
長大的日子裡，我問自己，是不是長大就得常伴寂寞？
我還不知道這裡是不是適合我的城市。
我不知道，離鄉背井，是不是那最值得的出路。
我開始學習想念，想念家人。
也許這幾年生離死別太多，有些面孔，平時怎麼裝著不在意，仍是心裡最柔軟處。

汲取著心中的平衡，我希望踏入一間深夜食堂，撫平心中的摺痕。
也許那食堂名為詩、名為歌、名為寂寞。
細嚼慢嚥，才懂人生。

成绩单

也许是最后一次，以学生的身份领成绩了。

心里有些东西很重，很害怕。

后悔过去的自己忘记了继续努力？讨厌自己曾脆弱地只知道逃避？所以自信没了，人变了。

所以键盘敲打不停，在这成绩公布日，只愿能让生活踏实下来，很怕不能毕业。只是系统却迟迟无法载入... ...




当看见academic status变成Honours Degree, 地球突然没了重量，心里是满满的感激。

我们这一家——生命2

一路走好。

我们这一家——生命

早上醒来，爸的电话响起，说Uncle緊急進院了，因為呼吸困難。爸媽趕緊出門去醫院看個究竟，我們也做著準備。不久，弟的電話響起，說：去世了。

是第一次和天人兩隔如此之近嗎？明明昨天還在和您說著話、笑著、扯談着，一個電話打來，彷彿就要我接受您不在了。那一刻的我是難以置信的，只希望電話那頭的信息傳達錯誤，這不是真的。

路途裡，心焦急着，偏生前方的車卻不急不徐。載著弟弟們的我，這一刻最是需要冷靜，所以我還能哼著電台裡唱著的《可惜我是水瓶座》。裡面有關眼淚的詞，卻揪心著。腦海裡，是您一向對我們的照顧。你總是笑著和我們小的說話，兇只留給外人。您總是給人一種可靠的感覺，就算問題來襲，都能咬咬牙，熬過去。您教導我們，世界很惡劣，笑著面對比哭喪着年更好過。您給了很多，讓我成長的養料… …

不已，到了叔叔店鋪，才知道他們還沒收到任何消息。我尋了個機會，把事情說給叔叔聽。話裡的條理沒有了，我禁不住話裡的顫抖。

眼眶泛紅了好幾次，每當談及您的事時。但，還是沒哭。第一次被死亡打了个措手不及。我不知道沒有眼淚是不是冷血的表現，只是想到再見不到您，再聽不到您爽朗的聲音，真的很難過。不過，我想，哭泣絕對不是您希望我們做的事情。

今天早上，下了久違的一場雨。今天早上，天上迎來了一個好人。

R.I.P，Uncle.

You Have No Idea.

你知道嗎？走在夜空底下，我喜歡被陣陣涼風包裹的感覺，很輕、很柔... ...
我時常在猜，國外的春風、秋風是否就是這樣的觸感。有一天我一定要去瞧瞧，去感受感受。然後我看了看天上的星星，心想是否有人也和我一樣在星空下，回憶。

你知道嗎？我看著路過的學弟妹，我會迷惘不知所措。他們是鮮明的，煩惱的也許只是快截止的功課，這一刻的他們是快樂地在忙碌。我呢？越靠近離開的日子，那些我拋在一旁不去思考的都漸漸回來了。肩上的不再是課業的壓力，我看不見，考試完畢後的自己會在哪裡。空氣中飄著未知數，期望、標準及快樂要我快快抉擇。我還在一拖再拖（時限已快結束）。從前有你和我商討勾畫，也許意見不相符，但有你聲音陪伴，不孤單，不害怕。

你知道嗎？無論我們怎樣了，我都想找你說話。只有你我才能敞開心房的說話，不用害怕你的目光，因為那裡沒有批判問責，只有溫柔，陪我一起解決。

你知道嗎？直到很久很久的現在，我還是堅持我想像力的美好，所以困住了，迷路了。

那裡，我關上了門，卻忘記為自己蓋上扇窗。

P/S: 擱置了好久才po, 因為最近人海裡很少氧氣，快  窒息。

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資訊的血盆大口

幾時開始，信息資訊的流動量太大，像打開水龍頭，卻驀然濺濕一身？手卻呆著，忘了關上，水扑哧扑哧、嘩啦嘩啦地流著，讓我迷失洪流中。

求知的飢渴令人什麼都想插上一腳，那新鮮度讓人沉迷、行走於尖端的虛榮很是雀躍，殊不知愈追求，愈迷茫。那半桶水的一知半解，悵然若失。

囫圇吞棗的資訊、知識，像速食，看似填飽了肚子，卻吃壞了身子。來不及消化的念頭，沒經過沉澱而徘徊於吸收排出之間，如食物與糞便，我不過是只有一天容量的載體。急不可待欲分享出去的知識，來不及吸收，就遺忘，留下空空腦袋。

已是時候，適量屏蔽，沉澱、吸收、鞏固，打好基本功。
縱慢而不做營養不良的假胖子。

共勉之。

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文字的彼岸

如果文字是抒發情緒的軌道，那我把字句藏在這裡，為了誰？
沉溺與放開，是兩種栽然不同，如何去協調？
我在電影情節、書本畫面、音樂響宴，熟悉街道上看見你，卻只是你遺留歷史裡的身影。
好多次的打開對話框，再關上，是的，沒有打擾你的理由。
也許有一天，我們攜伴相遇，故事才能繼續。

現在，我的文字只好留給我自己。
收著讓未來的自己，在看看以後一笑而過，也許。
也許。

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IL MARE

IL MARE, 一间贩卖历史、救赎的咖啡馆，一部剧。

看到的，不是演员，是倒影。

听见的，不是歌曲，是心情。

『相信你只是怕伤害我，不是骗我，很爱过谁会舍得』
我想這就是事實。對比情節，我知道每個人的故事、苦衷都不一樣。

但心情會是相似的。

有人流眼淚了。
點著頭，抹著淚。

是否是我的體溫已散去，不再激動。

我想我把情感留在匆忙間，所以情緒漠然。

故事裡時間可以快進，執著的情緒卻依然。

我呢？

也一樣嗎？

不知道。

幾年後再問自己，至少，這一刻，我平靜。

我在哪裡？

有時候，在你用的每一個“你”裡找自己。以為，那個“你”會是我。

有時，是這樣的。

有時，不一定文字裡每個“你”都是我。這時我只好把我所感受到的，或我以為妳也感受到的情況，代入。

有時，卻沒有一個“你”是我。我欣喜代入，然後全盤推翻，因為那不是我。

有時候，我會想，你的故事裡，我究竟在哪裡。

你的行李·你的心裡

在最近的日子裡，總算了解，一切都不是偶然。
是我，忘了把溫柔給妳、忘了分妳生活裡的感動。
所以我們相愛在兩個世界，畫著各自的圈圈，想靠近卻越離越遠。

是我忽略了妳。
也許，不打擾，是我最後能給妳的溫柔吧！


『我愛你 我真的愛你 但這句話 我沒有裝進你的行李 你的心裡』

尋雨記

最近一直看天氣預報，試圖在刺痛的陽光底下尋找風雨的踪跡。
日復日地查，夜复夜地看，預報總說雨天就在下個明天。
可是雨終究沒出現，留我一人在悶熱的夜裡睡去。

心裡沉甸甸的，堵著心裡的是熱天裡留下的火氣，還是被欺騙的不忿？

我在城市的餘熱裡耗盡力氣
只是雨依舊不來
雨天通知依舊還在

網絡截圖

我的支持

不是不理不睬，我想，我能給你最好的支持，就是不打擾。
讓你在這段新的關係裡，過得好好的。

=D

過得好嗎?

過得好嗎?
餓了就吃
累了就睡
想念就閱讀
論文實驗擱在一起
生活算是忙碌吧
相約見面機會不多的朋友吃喝玩樂
照片一羅羅
只是我卻未在其中
原來已幾年不愛拍照
聽聞方力申鄧麗欣10年分手了
很愛她那句話:
"就算分開，我們都還會像家人一樣關心。"

對嗎?

對嗎... ...

窗外有些模糊，自己有些模糊，沒關係，看得見天空就好。

結婚臆想

將夜，忽聞小時同學剛求婚成功。看了看照片，男的帥女的美，煞是郎才女貌。

可不知怎的，心情卻失落去。

是不知為什麼竟這麼多年都沒發現沒friend到小時的同學嗎?
還是朋友漸漸婚去，我還待在原地?

可心情怎麼消沉，我還是清楚，結婚這回事，我還沒準備好。

I'm not ready to fall in love.
Not ready to neither giving promise nor being a good candidate to be loved.

也許有天。

也許。

Sharing My Happiness with ......

我總想跟妳說:下一次我們一起來好嗎?

可是，我找不到那麼做的理由，找不到你。
妳說，妳不會是我的下一次。

有一個夢

是第幾次，夢著你醒來?
____________________________________________________________

我在廚房裡煮著甜湯，為我夢中存在的女友。好像是吵架了，所以想逗逗她。不過沒關係，我連她的樣子都看不清，反正只是個虛構人物。

然後妳出現了。久違相見，妳比以前多了幾分神采，人也精神多了。

"很疼你的女友，這樣很好啊!" 你妳看著煮湯的我說道。

"吵得要分了。"我默默回應。語調是平靜的，但心底波瀾卒生，我是知道的。編排妳出現的場景頓時沒了意義，妳出現了就好。

妳皺了皺眉，抖動的鼻子還和那是一樣。

"我把什麼都給了我男友了，我們快結婚了"

……

夢的後頭還有些什麼，我沒寫，但不重要了。
那句話以後，我幽幽醒來。
夢裡的我就留在那裡吧，拉開窗簾，陽光灑進以後，笑容就得掛上。

無題4

我沒有你那麼勇敢啊
我只是孤獨的島嶼
駐在那裡
身邊的船來了又去
水裡的魚群隨季節變遷

終究，我只是膽小的島嶼

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身邊朋友熱戀了
替她開心著
卻又憂心著
想跟她說
別在愛情裡注入太多自己
怕有天妳收不回去
但最後還是沒說什麼
兩人間應有信任
真摯的感情裡不該害怕
不該為別人的世界套上自己的過去

問自己，是否戴上了有色眼鏡
對世界再不信任?

反方向

在回去校舍的途中，我在拐彎處轉了相反的方向。是因為肚子裡沒消化的炸雞塊?還是冗長的夜長得很壓抑?不知道，總之來到了體育館。

幾時開始眷戀青草的香氣，淡而溫暖?
我以為無人的地方，今夜有著足球賽。我不懂看球，只是在熱氣消散的夜裡，足球沒了往昔那種距離感。看著人們在那裡追啊，趕啊，嘶喝著，感覺就像將睡的城市血管裡緩緩流動卻又不安分的熱流。不管有多麼渺小，卻還是堅持著移動，為將盡的夜，留有活力。

是啊!生活裡無論怎樣，都得認真的活著吧!只有不停歇，生命才有意義吧!他們如是對我說。

#不一樣的角落看不一樣的世界

無題-3

還是會拿起手機，想發信息出去。
然後想了想，手機放下了，信息留在腦海裡。

无题2

听见你的回复，总是会想是否我误会你了。

可是我总无法自圆其说。

听着矛盾的对白，我乱了。

原来还是受影响。

没关系，算了吧！

总会好起来的。

像天，总会亮的。

沈意卿《桃紅柳綠，生張熟李》

有人说：

“沒關係
幸好他有說不來了
不然我以為每一秒 都是最後一秒
等久了 就忘了自己在等
要放棄了 才想起來
怎麼原來我還在收拾自己等待的最後一秒”

是真的。谢谢你。真的没关系。

*纯转载

原来一首歌可以说明一份心情

听着有些富丽堂皇的理由，回复显得得体贤淑，若我没看见那篇发文。
说着一套，心里手里做着另一套。
可都不是你的错，你只是不习惯把话说太白。

怪我太愚昧。

那女孩

第一次相遇，小学三年级。一个怯生生的女生，绑着马尾，在老师的带领下进到班里。在仅仅只有25位学生的班里，多一位女同学，都是不得了的事儿，难免会较受人瞩目。女孩有着一个小而挺的鼻子，大大的眼睛在长长的睫毛下闪烁，虽藏在眼镜下，仍不减其可爱。那是我们第一次相遇。

在那年龄层，女孩身高属于偏高的，于是就被安排坐在后排，恰恰在我后面。那时的我，较现在更为害羞。虽为班长，但对于跟女生交谈，总害羞的很。当时每次回首一瞥，总有种开心的感觉，但谈不上喜欢，毕竟小学生不过puppy love。

几年过去，快是小六的毕业了。八月份的中秋园游会，第一次为那女孩心动了。还记得女孩开朗的笑容，回荡眼前。女孩微微打扮，异于校服的靓丽，让她看着就像夜里的太阳，比那晚的月儿还要亮。回家后，脑子里都是她的笑容，还有那系在她腰间，写着LOVE的腰带。

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升上中学，以为和那女孩再难相见，不了还是同一校檐下。虽是不同班，至少还能相见，可我还是什么都没有对她说。几次获得转校的机会，为了她也一一推托了。只是女孩很受人欢迎，我只好默默维持着短信朋友关系。澎湃的情绪，一封封文绉绉的短信下，终被女孩察觉。2006年11月7日，如愿一起，虽青涩，却是岁月里最美好的那抹。

次年三月小学运动会，第一次亲启红唇。心跳漏一拍的激动，犹在身旁。那时的甜蜜，不一一叙述。

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中五毕业，第一次分离。女孩说害怕离别，所以提出分手，那天我咽着眼泪吃晚餐。我以为就这样了，耳边却传来女孩伤心难过的消息。在朋友的鼓励下，感动那女孩，终再续前缘。不久，就到吉打去入营，第一次相隔200公里，心却未曾断去。当Matrik入选通知出来时，我是暗暗祈祷我拿不到的，因为如果拿到了，就只能和女孩分得更远了。成绩公布的刹那，我想我是场中唯一不那么失落的人吧！

之后的中六，是吵吵闹闹却依旧不离不弃的两年。那时我以为和女孩就这样一辈子了。心里是有些动摇有些得意，谁说初恋不能一辈子？可一辈子难道只谈一场恋爱？为了那女孩，却还是推掉了身边红颜，只为让她心安。

毕业后再次入营，女孩不远千里的和家人来探望，心里很是感动。那瞬间，心里认定女孩就是一辈子的承诺了。女孩去新加坡打暑假工，也未让心的距离变远。还记得那玫瑰，那在巴士人群里找到你的喜悦...

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可生活剧变，2012年圣诞节，第一次心碎，第一次不知所措。已分不清真假对错。
拉拉扯扯的几年，女孩说害怕才不把真相告知。
心碎心淡心已补丁满满。
2016年，10年已过，选择相信的我还是在情人节受到重创，2月已不眷顾我。
口里说着没有，行动却与4年前一般......

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气女孩之心狠，然后又复平静，仅心在阵痛。
明明心里了解，只是我坚持盲信。

回首过去，才发觉原来那女孩一直没变，改变的是我。
当初能以短信追到手，后来却在别人的甜蜜PM、微信等同样手法里丢去。
是我天真以为能相濡以沫，却不知褪去浪漫，感情就淡。

9岁与倪相遇
10年分分合合
终难白头
仅祝愿那女孩幸福，快乐。

心痛是一种很糟糕的感觉

来到终点了吗？
我虚构的关系表

从对等的情侣线
到复杂的虚线
线变得好淡好淡

想提笔再构
却发现我把它忘了在2006
你说
过去的，你找不回来了

其实很傻
一直相信有那么一天
牵牵手
亲亲嘴
枕在一起
睁开眼就看见你
就默默的看着你傻笑就好

嘴里说着不抱希望
心底却一直唱着反调
这事儿我从来是知道的
也就这样磕磕绊绊了几年
坚持着

可我
不想成为一个选项
你的选项
不论二择一
还是三挑一
还有那些昵称
剥夺了我和你的专属
让静籁的心，刺痛

公园里看日落
人影交错
天从灰到黑
看烟火燃尽
看闪亮夜空恢复平静

明了
心不会说好就好
但我会更坚强
活得更好
无论你珍惜不珍惜


[图为转载：Lofter-别人的手机]

不向家那里前进

这一刹那，我把回家的冲动压了又压。
诚然，家是永远的避风港。
我却不敢踏足。
因为退一步，不过是逃避心在作祟。
这辈子，也就不断地退缩。

明天的出路在哪里我还看不见。
不管在这幽暗的空间里是否还有人不放弃地陪伴。
逃避却不是一个选项。

我期待美好的到来。
却不奢望。

有缘，定相随。
情分，难勉强。

P/S: 断去的网线，延迟发布 （图为转载：Lofter-别人的手机）

Timid

不敢去想像，如果每一张照片，除了我，你会先发给别人。
你的新发型、新衣、每一抹笑容。

不敢去想像，如果每每找不到你，你都和别人在促膝长聊，
不信任的想象，会折杀一切。

不敢去想象，那一句早安，不是我的专属记号，
原来我不大方，害怕分享

不敢去想像，一切还似那年圣诞，我还在同样位置，身边剧情继续转动。
如果重回那天，我宁愿痛着明白，也不要痛着去发现。

不敢再去让想象毁去相信的能力。

At the end of the day, you might find someone and told him everything that happened today.
At the end of the day, I will still be on this side, and I don't know where have you been anymore.

明天那里

睁——眼～
是未亮的6点钟，
系上鞋带，
朝体育馆走去。

吸～吸～呼～
规律的呼吸底下，
是想要变强壮的心
脑海里勾勒的未来
在曙光的照耀下
栩栩如生
仿佛那天就是明天

可你却原来不在那里

凭什么叫嚣
反正人生从来都不公平
拿什么嘲讽
自己与别人

原来无尽憧憬后
有黯然的失望
本来以为痛的是伤口
却不知是自己的不舍得